当今社会，能在家庭里得到足够的爱和支持，在事业上大展所长、备受注重与肯定，自己又活得安康高兴，享用工作享用生活，才算是幸福且胜利。可问题是，有这等际遇的人显然不多。更多人的普遍觉得是，得到的爱与肯定都不够，心里觉得空，焦躁、易怒、苦闷、忧伤、自怜、哀叹、茫然便都容易滋生。于是，人们就会自然地去找些东西来填补。

不过较少有人明白如何爱自己，理解自己内心的真实需求，如何让心智更成熟，好多人以至都分不清爱与肯定，跟同情怜惜有什么差异。所以，人们自发采用的让自己满足的方式，常常跑偏：诉苦而求得关注同情，能够帮一个人愈加沉浸在自怜中;自怜带来的自我麻醉，能够让人暂时忘却或感受不到痛苦。诉苦者自己想要被关注，好意的听众大方地给予怜惜和同情。内在动力加上外部强化，诉苦的行为便一而再再而三呈现。

假如只是以“我好惨，我真不幸”的受害者自居，而不能真正去为自己的选择承当义务，那诉苦者的生活不会有本质改动。沉浸在自怜和埋怨中，不会帮人真正学会自尊自爱。内心所匮乏的爱与肯定，永远补不上。

明白了诉苦的本质之后，就要进一步思索如何应对。毕竟，每个人的时间都很珍贵，假如耐烦倾听无数埋怨并热心支招，结果却是对方并不想费力寻求生长改动，所有的热心相助只不过滋长了他(她)的自怜，这对双方恐怕都得失相当。

有熟人诉苦，最先要选择的是，听还是不听。这首先要看能否行有余力。假如自己还为烦心事儿缠身，工作了一天劳累不堪，或是很容易卷入到别人的负面情绪里，很久出不来，那还是不听比较好。直接表明自己目前需要休息或者爱莫能助，是对人对己的坦诚。假如做不到这样的坦诚，仅仅出于好意或不知道如何拒绝别人而勉强支撑，其实只会拖累自己，也帮不了别人。要知道再貌似可怜的人，假如还能找人诉苦，能说清楚当前境遇，那说明已经具备了承当并改善他/她的生活的能力或潜力。

假如有余力作陪，也还要看看对方是真的在倾诉，还是习惯性诉苦埋怨，博取同情。平日从不轻易流露脆弱的人，难得一次敞开心扉;或者你原以为很理解的朋友，展露出埋藏已久不为人知的心事，那的确需要用心去倾听、理解和关怀的。朋友能向你敞开心扉，这份信任弥足珍贵。这时不见得要去帮对方解决什么问题，用心陪伴就好了。多数人在感受到关心支持、情绪平复下来之后，自己便知道该怎么做。若是听了想帮忙而不知道能做什么，不妨直接问。

假如诉苦者只是强调自己的无辜可怜甚或悲惨，尤其是类似的诉苦重复三次以上，听者就要当心了。这看起来已经不是倾诉，是一再倾倒。听多了其实意义不大——于对方无益，给自己添烦。

假如你能够引领对话的走向，不妨打断重复的埋怨，有效安抚情绪，进而促使他(她)去面对现实承当义务，以至采取有效行动。假如觉得难以引领，反而让自己不堪其扰，那就需要及时打断或离开，给予对方真实的反馈以至是一些敲打。比如反问对工作不大负责的潇潇：假如你是老板，能容忍员工这样做吗?这样做很可能比勉强听她埋怨或随意支招更有效。实在想给对方建议能够给，但要有心理准备，诉苦的人可能还停留在自怜中，根本听不进去。